26 avril 2009
There's a hole in our soul...
Quelques petites nouvelles; aucune idée de ce qui se passera l'année prochaine, de ou je serais, de ce que je ferais, et je prefererai ne rien faire plutôt que de me plier à aller en art appliqué, après m'être tapé 3 ans d'art pla. Voilà voilà, pas la peine d'insister la dessus donc :]
Un truc fait sur un site pourri mais c'était sympaaaa. Voilààà, Lucile je veux te voir baby.
Nouveau DA : there
05 avril 2009
Seize the day
J'ai envie de parler cinéma; en ce moment, les livres m'ennuient, alors je plonge dans le visuel.
Je ne suis pas une grande fan de cinéma. Pas très bon public, je ne suis pas vraiment au courant des sorties, sauf des adaptations, je n'ai pas une grande culture cinématographique. Mais quand un film me plait, je peux devenir totalement obsessionnelle.
Comme la plupart de mes gouts musicaux et littéraires, les films que j'aime le plus sont souvent ceux que j'ai vu dans mon enfance.
Grande fan de Tim Burton quand j'étais gamine, j'ai découvert L'etrange Noël à 4/5 ans, Edward aux mains d'argents quelques années plus tard, et Beetlejuice, mon Burton favori, que je vois et revois avec la même joie à chaque fois.
J'avais une passion pour les vampires; j'ai demandé à ma mère de me montrer Entretien avec un vampire, à quoi... 8ans peut être, et j'ai évidemment été completement terrifiée. Ce n'est que quelques années plus tard que j'ai veritablement apprécié le film (carrément moins bien que le livre, lisez le. C'est autre chose, mais c'est encore mieux).
Au début du collège, j'ai acheté Trainspotting, parce que la pochette me plaisait, ignorant completement le contenu du film. Ce fut evidemment une grande découverte... Totalement idolatrée. Depuis, devenu un de mes incontournables de ma DVDthèque.
J'ai commencé ensuite à vraiment decouvrir et apprecier certains films. Romeo+Juliet, qui me fera toujours autant pleurer, bien que toute la planète connaisse la fin, elle me choque toujours autant! Leaving Las Legas, La compagnie des loups, Garden State, Eternal sunshine of the spotless mind, Le chocolat, Lord of War, La vie de David Gale, Le labyrinth de Pan, Babel, La 25ème heure, Lauriers blancs, Another Day in Paradise, La chevauchée du diable, Velvet Goldmine, Labyrinth, Mémoires d'une geisha... Tous sont de merveilleuses découvertes, que je regarde en boucle, en souriant, pleurant ou chantant; car oui, ne delaissant pas mon premier amour, je n'aime pas un film si la musique ne me plait pas!
Dernierement, j'ai vu Paris (en fait, hier soir), et j'avoue: ça m'a beaucoup émue. Jerôme m'a passé son "amour" de Romain Duris, et je crois les avoir pratiquement tous vu chez lui, mmh... Enfin. Agréablement surprise par le film, bien que n'appreciant que trèèès rarement les trucs français, j'avoue que le sourire de Romain Duris m'enleve toute objectivité.
Et, bien sûr, Fight Club... Absolument fan incontestée des films avec Edward Norton, et pas super fan de Brad Pitt, il m'a pourtant reconciliée avec "gueule de hamster"; rarement vu de personnage autant sexy que Tyler Durden, autant totalement degustable sur l'instant. Oui oui... Et, surtout, ce total accord avec les idées énoncées dans le films, dans le côté blasé, cynique et contradictoire. "S'ameliorer soi-même, c'est de la masturbation. Mais se detruire..." Cette phrase a failli m'arrêter le coeur à l'instant même ou je l'ai entendue: j'avais enfin réussi à mettre des mots sur les pensées confuses qui m'envahissent la tête depuis des années. Dingue, l'effet d'une fiction, non?
Bref. Il est tard, je raconte un peu n'importe quoi n'importe comment. Tout ça m'est parti d'une seule chose, c'est que Max et les maximonstres va bientôt sortir en France... Et je prie pour que le trailer soit une bonne vision du film. J'ai tallement hate de le voir, que ça me donne envie de pleurer. Je met l'affiche, elle est tellement jolie, et cet article partira sûrement dans quelques jours, parce que j'ai la flemme de me relire, mais je crois que c'est un peu parti n'importe comment. See ya...
01 février 2009
6.58 are you sure where my spark is
SISTERS OF MERCY en concert le 7 mars au bataclan, oui oui ce n'est pas une blague j'en riviens pas moi-même. 38 euros la place, et en plus, ça tombe pendant les vacances hahaha. Oui mais attend tu vas pas partir avant le bac? Bien sûr que non, j'vais commencer à reviser dans 15 jours, pffff. Mais NON haha, sisters of mercy tu déconnes gars? *fais la danse de la gloire*
(Y'a Die Form qui passe à la Loco aussi)
23 décembre 2008
Swallow
J'avais juste envie de poster ça, ça fait des mois que ça traine dans mon ordi, alors voilà. Ca a une tête bizarre parce que je l'ai fait avec Paint, et voilà, j'trouvais marrant qu'on puisse réellement dessiner avec ce logiciel.
J'écrirais plus tard, peut être, peut être pas. Bref.
12 novembre 2008
I've been here many times before
Aujourd'hui, je n'avais pas envie de parler, à personne, juste de rester coincée dans un mutisme froid et lointain. Je me rend compte que je grandis un peu, finalement, ça ne m'aurait pas dérangée de faire l'autiste toute la journée, il y a quelques années. Mais je n'sais pas, cette impression que tout fout le camp, encore. J'en viens à REGRETTER mes années collèges, celles qui m'ont parue tellement horribles, tellement tristes & sales, cette periode ou la bête noire et visqueuse avait pondu ces oeufs pourrissants dans mon coeur, mon ventre et mon esprit, cette periode ou tout, absolument tout me donnait envie de me jeter sous un bus pour aller cramer en enfer, cette periode sombre et deguelasse. Et oui, j'avais une maison, quelques rares amis, quelques occupations, de quoi se nourrir, des parents, de l'amour donné, bref tout ce dont une personne depressive n'a absolument rien à foutre. Et oui, je suis consciente de toute ceci, je l'étais à l'epoque, ce qui ne m'a pas empeché de passer plusieurs jours, semaines, mois dans une position foetale, avec l'impossibilité de dormir et tous mes sentiments qui s'enfuyaient de moi par chaque pores de ma peau. Je n'sais même pas pourquoi, après ces années, je pense encore à cette periode, mais elle me pourrit encore la tête, comme une epine plantée quelque part ou je ne pourrais pas l'enlever (C'est moi Karaba), et quoi, j'ai pas le droit de gueuler?
J'ai l'impression d'être totalement inutile, uniquement apte à ouvrir ma gueule et à tout fracasser sur mon passage, detruisant chaque petite chose qui pourrait me faire du bien. Peut être est ce mieux qu'il soit si loin, je prend soin des choses rares? Mais quoi...
Et je ne vis totalement bien que SEULE, entourée de choses qui ne parlent pas, ne donnent pas leurs avis, ne rient pas, ne m'entendent pas. Je veux juste SENTIR les choses et qu'on ne me sente pas, je veux encore disparaitre, mais ça, est ce que ça disparaitra un jour?
Et je ne me sens ni inferieure, ni même plus superieure. Juste desesperement inutile, fade et seule. Juste cette putain d'envie de tomber dans le coma.
Juste parce que ce film me fout des frissons, que cette scène me rend folle et que ce soir, je veux tout écraser.
