03 novembre 2011
Fall apart
En ce moment étrangement je passe de bonne nuits. Des nuits ou je ne rêve pas ce qui m'étonne assez mais dont je me réveille à peu près normale et pas avec l'impression que la journée va être merdique. Par contre mon corps me lâche de plus en plus et j'aimerai juste me rappeler pendant genre cinq minutes ce que c'est de ne pas avoir mal. Et puis les relations avec ma mère deviennent vraiment de pire en pire, enfin, si on peut encore gâcher ce qui n'existe pas, mais je me demande comment ça va finir pour moi cette merde, j'veux dire tout le monde est tellement baisé par ce que leurs parents on fait d'eux, je suis plutôt curieuse de savoir pourquoi je l'ai rendue comme ça. ENFIN. Les histoires d'amour toujours aussi pathétiques, si on peut appeler ça de l'amour? Disons que niveau sentimental c'est toujours un gros bordel, que je suis pas faite pour ça, que je crois pas qu'on puisse sincèrement tomber amoureux de moi, et que vu comme je vois tout ça il vaut peut être mieux pas que ça arrive. J'arrive plus trop à dessiner parce que j'ai un peu l'impression que les cours me démotivent de tout en ce moment, j'arrive pas à m'y remettre, et du coup je dessine que pour ça, donc euh... Je me perds. J'ai très envie de me remettre au piano, mais je me rapelle plus vraiment comment on lit une partition, passer 30 minutes à dechiffrer trois pages pour jouer c'est pas non plus très motivant... Je regarde plus trop de films, surtout des séries, dont j'ai pas franchement envie de parler. J'écris pas mal, je lis beaucoup, j'essaye de maintenir quelques relations en vie. Je ne peux pas me regarder dans un miroir, je fais quelques trucs que je regrette, j'en fais d'autres pas très intéressants. Je fume moins, je cherche des idées. Je regarde plus les infos, je traîne moins sur internet, j'écoute toujours de la musique. Je, je, je.
Je suis pas encore morte, des fois j'aimerai bien, souvent je me dis que ma vie se rapproche un peu de ça.
04 juillet 2011
Adolescents
J'ai du entendre une trentaine de fois "tu dois être bien en école d'art !" ce week end.
Et j'ai répondu une trentaine de fois "oui, c'est cool d'être là ou on doit être".
Mais j'ai évité de raconter que tous les étudiants en arts sont très branleurs égocentriques et hautains, qu'avec leurs fausses images de personnes liberées & open-minded ils sont juste coincés à morts et persuadés d'être les meilleurs. C'est dingue ça, qu'ils viennent de la fac d'art pla', des beaux arts, d'art appliqué, de n'importe quelle école à la con, en les entendant parler avec des étudiants d'autres filières... t'as l'impression qu'ils sont trop trop des dingues, et que EUX, ils font de l'art, ils étudient pas une connerie de droit/ économie/ philosophie, EUX, ils ont compris que *inserer un point de vue très con sur l'art*, et donc, ils servent à quelque chose, t'sais. Ouais ok ils -on- est pas tous comme ça mais merde, j'ai envie de les massacrer.
"Ouais mais la photographie/ la peinture/ le dessin c'est tellement TOUT quoi!" "Mais si je créé pas quelque chose à quoi ça sert de vivre?"
Mais putain ta gueule...
20 juin 2011
Concerts
KMFDM et Tamtrum à Lyon le 03/11
Saul Williams à Montpel' le je sais plus combien
TORI AMOS le 05/10 à Paris ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Clan of xymox le 31/10 à Lyon
Rosa crux dans trois jours à Nice
19 juin 2011
Datura
"Je ne sais toujours pas si j'aime la solitude parce qu'elle me permet de ne pas rentrer dans des crises de rages, ou parce que quelque part, être entourée me fait un peu peur.
(...)
J'aime pas être avec des gens, je sais jamais réagir avec eux, quand je suis naturelle on me dit bizarre, quand j'essaye de correspondre un peu à ce que veux la personne en face de moi je me déteste. Je sais que je suis agressive, et égocentrique, et que je me fous absolument de chaque chose sortant de la bouche de quelqu'un. Bon, pas chaque chose, mais quand les gens se mettent à me raconter leurs vies, putain, j'ai envie de mourir. Je sais pas, c'est ça partager quelque chose? C'est normal de raconter quelque chose qui te perturbe, qui te cause du souci ou qui te fais je sais pas quelle merde. Dans l'espoir de recevoir un conseil, disons, ou même juste d'un peu déballer son sac. C'est pas un truc que je fais, mais je l'apprécie des autres, parce que c'est un peu un signe de confiance, non? (Moi, je raconte ce qui m'arrive que plusieurs mois après, quand j'y ai bien réfléchi, et que j'ai eu le temps de me morfondre comme une pauvre malade) Mais toutes ces petites choses, tout le temps... C'est tellement TELLEMENT dur & chiant à supporter, et ça me fait passer pour je sais pas quelle nana imbue d'elle même. Je m'en fous, de ce qu'untel t'a dit à propos de ce mec, mais putain, je m'en fous tellement. Après, je sais que c'est chacun sa merde; je suis aussi difficilement supportable pour les autres que ce que eux sont pour moi.
Mais, les seules choses dont j'arrive à parler sans m'arrêter sont la musique & le cinéma, c'est peut-être un peu triste mais...
(...)
Quand on parle à quelqu'un, ce qui est bien, intéressant, positif, j'aurais tendance à penser que ce sont les points de vue sur tel ou tel sujet, ses idées sur ce qui l'entoure, ses goûts et pourquoi c'est comme ça, qu'est ce qui l'étonne, qu'est ce qu'il remet en question, ne supporte pas, voudrait faire, aime, ...
Ok, ma solitude ne vient pas que de ça, puisque ayway j'ai toujours plus ou moins vécu dans un monde abstrait, mais être face à quelqu'un, quelque part ça me terrifie. Et j'ai besoin de mettre des limites à tout, d'une certaine manière; je catégorise les gens de façon bien précise, lui c'est mon ami, elle une pote, untel une connaissance... C'est assez nécessaire dans mes relations, sinon je m'embrouille, et j'ai TELLEMENT de difficultés à faire confiance que sans ça, c'est encore pire.
En fait, j'ai beau être socialement horrible, et assez pitoyable en tant qu'amie, j'arrive pas à vouloir changer. Je fais des efforts, mais souvent c'est à quoi bon? J'ai suffisamment essayé de m'adapter aux autres pour pouvoir être naturelle tout le temps sans avoir de crises de conscience. Et puis, j'essaye de ne jamais entraver la liberté des autres, de ne pas en dire plus qu'ils ont besoin de savoir, d'être un tant soi peu normale. Mais merde, ça donne quoi? Pourquoi je suis devenue comme ça, restée comme ça, me sentant obligée de l'être. A part un truc vaguement stupide genre putain cette fille est sympa & marrante & bizarre, je tire jamais rien de mes relations. Je suis putain de siphonnée, j'imagine."
06 juin 2011
Starling
J'aime l'imagerie goth parce qu'au final c'est ce qui se rapproche le plus de mes gouts personnels. J'ai été à fond dans le trip parce que j'avais l'impression qu'il fallait obligatoirement s'exprimer de manière VISUELLE en plus de continuellement ouvrir sa gueule à propos de n'importe quel sujet. Entre les couleurs de cheveux, le maquillage siouxsie 24/24 et les fringues de merde mais TOUJOURS obligatoirement NOIRES, j'me sentais cool & funky alors que j'faisais juste pitié. Mais mon excuse c'est que j'avais 12/13 ans... Mais ça me troue de voir des mecs de mon âge avec des pendentifs de pentacles et des nanas encore en tutus. J'sais pas, j'veux bien comprendre qu'a un moment dans notre vie on ai très envie de se faire remarquer, mais quand ça continue à ce point qu'est ce que ça peut être d'autre que tenter desespérement de cacher une personnalité VIDE?
Enfin, je parlais de goths vis à vis de mon experience perso d'adolescente attardée, mais n'importe quel style poussé à l'extrème chez des jeunes qui ont dépassé les quinze piges j'trouve ça inquiétant.
