10 novembre 2008
You won't find me here
De ces douloureuses soirées ou la léthargie reigne tout sourire. Et ce froid qui m'envoloppe, mes membres qui se raidissent et qui font mal d'avoir trop craqué mes os, et mon visage qui n'a pas essayé de changer d'expression depuis bien trois heures.
De ces soirées ou la seule chose qui pourrait nous sauver, c'est tout sauf ce que l'on tente de vouloir faire pour justement, nous sauver. Comme condamnés à rester là, sans but, avec un ennui grandissant et cette faille qui s'agrandi à l'interieur pour faire rentrer encore plus de poussière.
Si l'amour non partagé pouvait faire souffrir, j'ignorais que celui qui l'était garderait cette douleur.
Cette envie de débarquer chez lui, là, maintenant, de juste...
Je ne sais plus comment je dois réagir, face à tout ce qui m'entoure. Etrangere à ma propre vie, je me noie piteusement dans un océan d'incertitudes, de doutes, de pourriture. Je ne veux pas avoir 18 ans, je ne veux pas être déjà à ce moment dont on nous parle depuis le début collège, celui ou finalement ou doit soit tout quitter pour vivre par nous même, soit rester là et moisir dans ce cocon si confortable et familier. Je ne veux pas être adulte, mais je ne veux pas rester ado, ni même redevenir gamine. J'ai juste envie d'être ailleurs, seule, dans un desert de glace, avec de la musique, du papier et un crayon, et suivre juste ce que je veux faire, ce que j'ai envie de faire, ce dont j'ai besoin, sans me soucier d'autre chose, et voir paisiblement celui que j'aime m'aimer aussi, sans se compliquer plus. Dans un autre cocon. Un tissé par mes soins.
Je voudrais qu'il pleuve un million d'années. Je voudrais me sentir moins seule, et surtout AVOIR ENVIE de voir les autres. Avoir envie de ne plus être moi, évoluer pour devenir plus sensible, plus humaine, plus interessée, moins solitaire, moins silencieuse. Parler plus ; savoir m'exprimer correctement alors que tout est clair dans ma tête. Habituer les mots à être cohérents. Me sentir plus utile. Ne plus avoir peur de tout, ne plus me battre contre moi même, arrêter de chercher la douleur et de m'en plaindre après, supporter les autres, se sentir autre. Devenir aveugle & muette. Je veux vivre en écoutant. Vivre en touchant. Je ne veux plus de mes autres sens. Je veux devenir autre chose. Quelque chose d'invisible. Sentir la pluie.
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