I've been here many times before

12 novembre 2008

Aujourd'hui, je n'avais pas envie de parler, à personne, juste de rester coincée dans un mutisme froid et lointain. Je me rend compte que je grandis un peu, finalement, ça ne m'aurait pas dérangée de faire l'autiste toute la journée, il y a quelques années. Mais je n'sais pas, cette impression que tout fout le camp, encore. J'en viens à REGRETTER mes années collèges, celles qui m'ont parue tellement horribles, tellement tristes & sales, cette periode ou la bête noire et visqueuse avait pondu ces oeufs pourrissants dans mon coeur, mon ventre et mon esprit, cette periode ou tout, absolument tout me donnait envie de me jeter sous un bus pour aller cramer en enfer, cette periode sombre et deguelasse. Et oui, j'avais une maison, quelques rares amis, quelques occupations, de quoi se nourrir, des parents, de l'amour donné, bref tout ce dont une personne depressive n'a absolument rien à foutre. Et oui, je suis consciente de toute ceci, je l'étais à l'epoque, ce qui ne m'a pas empeché de passer plusieurs jours, semaines, mois dans une position foetale, avec l'impossibilité de dormir et tous mes sentiments qui s'enfuyaient de moi par chaque pores de ma peau. Je n'sais même pas pourquoi, après ces années, je pense encore à cette periode, mais elle me pourrit encore la tête, comme une epine plantée quelque part ou je ne pourrais pas l'enlever (C'est moi Karaba), et quoi, j'ai pas le droit de gueuler?
J'ai l'impression d'être totalement inutile, uniquement apte à ouvrir ma gueule et à tout fracasser sur mon passage, detruisant chaque petite chose qui pourrait me faire du bien. Peut être est ce mieux qu'il soit si loin, je prend soin des choses rares? Mais quoi...
Et je ne vis totalement bien que SEULE, entourée de choses qui ne parlent pas, ne donnent pas leurs avis, ne rient pas, ne m'entendent pas. Je veux juste SENTIR les choses et qu'on ne me sente pas, je veux encore disparaitre, mais ça, est ce que ça disparaitra un jour?
Et je ne me sens ni inferieure, ni même plus superieure. Juste desesperement inutile, fade et seule. Juste cette putain d'envie de tomber dans le coma.