11 juillet 2008
Drive away
Finalement, à force de m'imaginer une maturité peu comparable face à celle de ceux de mon âge (et des plus vieux, aussi, hum) je crois que je régresse. Je deviens plus gamine que je ne l'ai jamais été.
Je ne crois plus aux contes de fées et n'adresse plus un "pouny" ravageur, les yeux embrumés devant un copain de classe qui me pousse, mais...
Je vis dans un univers totalement irréel, m'invente drame et histoire dans mon monde personnel, me fait vedette d'une tragédie moderne sanglante et triste à pleurer... Les princesses et fées (dans mon cas, c'était les vampires et les épouvantails dansants) ont été remplacées par d'autres scènes d'un genre nouveau, poétique et horrible. J'aime le drame comme j'aime les disputes, crier et dominer ceux qui m'entourent. Je prend l'esprit d'une gamine pourrie gâtées, qui veut régner sur son monde. Et je m'en satisfait...
Je prend et jette les autres comme si l'homme n'était pas digne d'intêret. Seul la vie est importante, et pas les sentiments. L'examinateur de mon oral de français m'a dit que je "comprenais les choses très profondément", et que j'étais "très sensible aux atmosphères, mais pas assez aux sentiments". Je deviens bien cette chose froide que je voulais être, insensible aux choses heureuses et totalement devastée à celles qui le sont moins. Je n'arrive plus vraiment à me considérer comme autre chose qu'un monstre, rejetant l'amour qui se présente et aimant de bien maladroite façon. Étrangement, je pense pouvoir assimiler toutes les différentes facettes de la personnalité de quelqu'un, même inconnu, mais mon fonctionnement à moi me semble totalement étranger et changeant. Je prie pour une tendresse honnête mais appelle la douleur de toutes mes forces quand elle vient à manquer... Je vous l'ai dit, j'aime avoir mal.
On me croit hypocrite, bien à vos aises. Je suis très honnête avec moi même ; j'utilise les gens sans aucune honte, "il vaut mieux ça plutôt que rien, au moins ils servent à quelque chose". Je n'ai pas honte de ce que je suis, et tant je pense avoir des qualités plutôt cools, tant je sais mes défauts très nombreux et très dérangeants. C'est bien simple, si quelque chose me dérangeait en moi, je le changerai tout de suite (si vous n'êtes pas totalement con, vous trouverez cette phrase inutile tellement elle est évidente). Je ne crois pas être malhonnête envers les autres. Nous autres adolescents abrutis faisons partie d'une régression à grande échelle, qui veut que tout le monde soit "super-kiffant-j'l'adore-trop-quoi". J'ai rarement utilisé un "je t'aime" quand il n'était pas véritable, et c'est une des seules choses importantes, a priori. Mais, bien sûr j'use de sourires, de compliments et de "compassion" qui font que je passe pour la nana super sympa et trop marrante qui est l'amie de tout le monde, youhou. Mais non, c'est faux. Moi les autres je m'en bat la race, quelques personnes comptent et me suffisent amplement. Et si un jour je les perds, ce qui arrivera sûrement un jour à cause de ma grande gueule et de mon égocentrisme grandissant, je trouverai d'autres gens intéressants (après avoir pleuré ce qui me reste de larmes). (Quand même, je ne suis pas insensible à ce point, j'aime mes amis de façon iraisonnable). Je me sens seule, mais entière (du moins, entière avec ce qui reste). Ce que je dis doit être bien confus, mais il est 4h du matin, j'enchaîne clope sur clope pour ne pas m'endormir et je viens de regarder Mulan, alors...
Enfin bref. J'ai encore difficilement cerné ma propre personnalité, je n'arrive pas vraiment à mettre des mots sur ce qui me semble évident parce que c'est trop profondémment ancré en moi, mais...
Je ne crois pas être une personne mauvaise. Je pense faire partie de ces personnes qui sont là pour regarder les autres et créer autre chose pour ne pas sombrer. Je ne pense pas être plus ou moins importante que les autres, et si j'ai un regard dévastateur sur ceux qui peuvent m'entourer, il n'est pas plus fleuri quand je m'interroge sur moi même. Si j'ai une qualité importante, je crois que c'est celle du recul. Je peux me jeter des fleurs comme m'immoler, je peux m'adorer comme me détester, et me trouver noble comme me trouver pute. Et si je réfléchis tant sur moi même, c'est pour mieux sentir les autres. Je peux être une gamine comme une adulte, aussi...
Mais j'accepte tout. Si l'on me fait une remarque, je l'accepte tant que les arguments sont justes. Les phrases lancées à la va-vite pour me déstabiliser ou m'enfoncer me semblent juste venir d'une personne stupide. Je reconnais tous mes défauts et toutes mes erreurs. Mais ceux qui ne réfléchissent pas plus que ça et pensent pouvoir me cerner, je les emmerde, tout simplement. Je suis trop complexe pour moi même, et ne pense réellement pas que quelqu'un pourrait vraiment découvrir ce que je pense et la nature de mes actes. Dans un sens, je suis bien humaine, et égale aux autres. Bien sûr.
Encore une chose. Ce n'est pas parce que j'aime des choses "différentes" (ce qui est totalement faux, et je trouve ces remarques complètement connes) que je suis "super-top-cool". Je me suis trouvée et je suis dans un juste milieu, qui m'ouvre les portes qui me correspondent le plus, et que ce soit la musique que j'écoute, les films que je regarde, les livres que je dévore ou les personnes que j'admire, ces choses là réussissent à m'élever par leurs simple présence. Finalement, je ne suis pas trop compliquée, sur certains points. Même si la vague de "je te recopie parce que t'es underground" me donne envie d'exploser les tibias de tous ceux qui se lancent dans ce chemin (ce qui, bizarrement, touche beaucoup de personnes que je fréquente), je me dis qu'un jour, ils auront peut être ma chance.
Oui, je suis égocentrique, grande gueule, cynique, colérique, chiante et blah blah blah... Mais j'aime les défauts. Ça rend humain.
Oh, je sais bien que personne ne lira ce pavé, mais qu'est ce que ça fait du bien, d'écrire ce qui vient sous tes doigts. L'article sera sûrement supprimé dans quelques jours ; adios amigos.
06 juillet 2008
Lift me back up to the sun
Les keffiehs c'est ridicule,
Je deteste la chaleur,
J'ai hate d'être loin.
Sinon, je chante toute la journée, seule ou en groupe, nettement plus désagréable pour les autres mmh, je bois, je fume, je hurle, je ris, je vois des gens aimés & des moins aimés, ou je flâne, toujours chantant & fumant.
Je regarde Frida, encore une fois, me desespere de ne plus dessiner, achète et encombre ma chambre de carnet / stylos / tubes de peintures / toiles / pinceaux / feuille, tout s'enflamme. Cette nuit je souris et je m'éloigne des autres choses, j'ai faim de vie.
Hier encore à l'intérieur de moi, tout s'entretuait, mais, la routine, ça m'est étranger...
Serena, je t'aime!
05 juin 2008
needing your voice
S'egare et s'enflamme dans un tourbillon de souvenirs, de sourires incrustés dans ma mémoire et des quelques larmes qui lui ont été présentées, mais ou ça mène?
Le bac devrait être mon présent, l'incident me préoccupant le plus mais ma tête est hantée par l'idée d'être un objet inerte; je suis léthargique, et redevient un mort-vivant pratiquement pas vivant dès que je m'offre l'occasion d'être seule (ce que, paradoxalement, je recherche beaucoup). Et à part ça, toujours les mêmes rêves, ceux ou je suis seule entourée de toutes mes addictions odditives & imaginaires, celles qui me laissent dans un mondre dramatique dont je décide les régles et crame un grand coup. Merde, je veux devenir muette.
Je suis autre, autre, autre
I wanna scream and kill everyone who heard me, I wanna eat my so-called pain, I used to wrapped around my finger all the people who said that they love me, I just wanna burn and wake up weakless untill I just can't walk, & all of that make me sick, I wanna disappear in a great confusion. STOP!
Without you everything falls apart
It's not as much fun to pick up the pieces
04 mai 2008
Black flowers blossom
Bon j'avais rien à foutre et j'ai trouvé une super photo de DN sur le blog de Magali (liens) donc j'ai eu envie de me faire un top 10 des mecs que je trouve le plus canon... Donc evidemment comme je suis un peu conne j'ai oublié un dixième à mettre, donc c'est un top 9, en fait... Et puis... c'est tout...
DONC :
En premier, Jonathan Rhys meyers, bordel. Mais surtout quand il a les cheveux longs. C'est etoooonant...
Trent Reznor mais aaaavant, et je em met toujours à trouver hyper sex les mecs des groupes que j'écoute donc JE NE SAIS PAS VRAIMENT si je le trouve miam, vu qu'il correspond paaaas du tout à mes critères donc euuh... Et puis ouais j'ai pris une photo ou on le voit pas vraiment mais j'adore la sensation de douceur qui s'en dégage.
Marilyn Manson pour être original mais c'est pas une nouvelle
Dave Navarro parce que bon... sans commentaires
Kevin Spacey & Nicola Cage
Peter Murphy
Nick Cave periode jeune, tout ce qui a une moustache me donnant une grosse poussée d'allergie (mais bon... en vrai il est quand même miam)
Twiggy Ramirez PARCE QUE quand même quoi.
Edit : Bordel de Dieu j'ai oublié Alan Rickman. Merci Magali de ce rappel involontaire. Bref, ayant trop la flemme de chercher une photo, je dirais juste que je kifferai bien être Mme Rickman, aoutch.
Et vous?
17 avril 2008
You know what I meaaaan, don't you know
Je me suis rendue compte de plusieurs choses inintéressantes au possible.
Déjà, je suis super sensible à l'odeur du sang ; mon genou s'est mis à saigner y'a quelques jours (bobo resultant d'un concert qui tourne mal heum), mais genre... juste une pellicule de sang sur la plaie quoi, pas de gougouttes, et j'ai senti cette odeur de fer particulière qui m'a fait gueuler dans la maison que j'allais mourir alors qu'en fait, non.
Je suis moins enervée par le contact qu'avant, même si je peux encore rentrer dans une crise de haine "mauvais-regard-si-tu-me-touches-encore-je-t'explose-la-tête", mais ceci devient trèèès rare, et je sais pas si je trouve ça bien parce que : quand on me touche et que je n'y porte pas attention, je m'en bat la race, mais si d'un coup je me rapelle que j'aime pas ça je deviens une pute. Bon et sinon quand on me gave (ça par contre ça arrive encore souvent) je VEUX pas qu'on me touche (mais ça c'est normal hein).
Mon radar à mensonge s'affine de plus en plus (malheureusement pour les gens qui m'entourent). Sachant que les mensonges pour couvrir quelque chose je trouve ça passable, mais les gens "j'ai pas de vie alors je m'en invente une" bouuuh... J'arrive même plus à en rire tellement je trouve ça bidon (Ouais et vous pouvez pas savoir à quel point ça m'enerve de me mettre dans les états de merde pour les mensonges des autres).
Les seuls mecs qui me kiffent sont des malades.
Je fais que d'la merde et je suis pas du tout motivée pour tout ce qu'on me demande, même si c'est un truc qui me plait. Quand on me force à faire quelque chose dans ma tête ça donne "PUTAIN RIEN A FOUTRE". Je croyais que c'était de l'individualisme aigu mais si c'était juste la crise d'adolescence qui persevere?
A part ça, j'ai faim, et se soir je vois mon n'amoureuse.
18 mars 2008
Singing the sorrow
Les autres me servent des phrases toutes faites de remonte-moral, sans vraiment réaliser que d'autre façons de penser et de se percevoir existent, sans même tenter de réfléchir sur la nature de l'autre. Je n'ai pas envie de faire des efforts ; les gens m'ennuient et c'est mon problème, pourquoi essayer de me faire changer? Je ne supporte pas grand chose et pas grand monde, mais quand j'aime c'est demesuré. Attention, je n'oublie rien. Je ne peux même pas compter sur une main entière les gens qui ont ma confiance, ceux qui ne trahissent pas et n'agissent pas connement. Peut être que oui, je me considère plus évoluée que les autres, mais après tout, qu'est ce que ça peut foutre. Y'en à qui se trouvent beaux, d'autres originaux, d'autre encore uniques, moi je pense juste que je suis une fille intelligente. Je crois pas avoir beaucoup de qualités. Je pense être intelligente, créative, curieuse (donc, cultivée), et passionnée. Mais je suis aussi beaucoup plus chiante que la normale, beaucoup plus cynique, méprisante et dominatrice, séléctive, insolente, violente et grande gueule, etc etc etc... Donc oui, effectivement, c'est peut être la crise d'adolescence qui ne se finit pas, mais j'en ai marre de résoudre les problèmes des autres avant les miens. Je pense beaucoup à moi et ça passe pour de l'égoisme, mais je passe la moitié de mon temps à écouter les autres sans pouvoir me soigner moi même. C'est pas les discussions d'ados retardés à deux balles qui vont me montrer que j'ai des potes sur qui compter. Ouais c'est décousu ce que je dis et je m'en fout. J'essaye pas de faire des phrases sensées être poétiques en posant des mots dont les auteurs comprennent pas le sens juste pour le plaisir d'avoir l'air cool. Sachez les mecs que c'est juste pitoyable. Non, je n'aime pas les gens, et surtout leurs actions. C'est tellement difficile de se montrer tel quel? De montrer nos vraies idées, nos vrais gouts, nos vraies approches des choses... Pourquoi les gens se cassent le cul à cacher leurs véritables identités pour être le parfait petit clone de la personne qu'ils idolatrent. C'est moisi (y'a pas d'autres mots). Oh et puis merde pourquoi je me casse la tête là...
15 février 2008
Terrible angels
Un nouvel amour de ma vie, encore & encore & encore & encore
J'ai envie de crier "Gnééééé" partout. Je l'epouse je l'epouse je l'epouse
J'aime les hommes (vieux) et trèèès méchants. (D'ailleurs Arina si tu lis cette connerie infâme qu'est mon blog il faut que je te fasse un top 5 des supers alléchants du moment)(tu t'en branles hein... Mon bandito au burrito)
Sinon, à part regarder des trucs en bavant devant les connards je regarde des films mignons, donc regardez "je m'apelle Elizabeth" c'est szerfukhyhjsdfjh.
J'EMMERDE le reste
13 janvier 2008
Any other name
Dans l'hypothèse ou, secrètement, je m'accrocherai à tes cils, pour me faire emporter loin et douloureusement, je n'oserai pas trainer encore derrière moi les songes qu'il me reste et les jeter pour trembler juste dans tes bras. Je ne m'écorche plus puisque tu es devenu tellement doux que c'en est désagréable ; mais, est ce qu'en regardant ma nuque d'un regard furtif tu désires autre chose que ce contact incertain?
Je ne crève plus de desespoir maintenant que tu enlaces mes idées maladives, mais tu t'égares dans le froid en sanglotant, pauvre chose, je t'aime mais je te plains ; c'est ça l'amour?
05 janvier 2008
Gone, still
Ma face. Attention, pas tous les jours évidemment, seulement les deux ou trois journées par mois ou j'ai envie de me maquiller (beaucoup). Bref en naturel c'est pas ça, et puis le flash ça aide hein.
30 décembre 2007
i love you always forever
En fait, plus j'y pense, plus je suis sure de tous mes souvenirs ; les rires, les pleurs, les silences pesants et menaçants mais toujours cet amour incroyable qui nous faisait exploser en plein soleil, parce que moi sans toi et toi sans moi ce n'était pas possible. Tout ce qu'il nous reste ce sont des poussières, parce qu'on évolue tous différemment bien sur, en bien ou en mal, même si là dans les deux sens c'est mal ? Mais quoi qu'on en dise, si on enlève toutes ces histoires qui nous en rendues mal toutes les deux, si on oublie tous ces problèmes qui nous tiraillaient parce qu'on s'aimait trop et pas assez bien finalement, je peux dire une seule chose c'est que sans toi la vie n'aurait pas été la même, sans toi l'amour n'aurai pas eu de sens véritable pour moi puisque je laissais la vie guider mes pas sans m'attarder sur d'autres choses, puisque sans toi je n'aurai pas connu l'amour, l'amitié et la souffrance, et pour tout ça je te dis merci, ma belle, parce que je t'aime encore, quelque part.
