06 juin 2008
i wanna be verywhere
Les gens m'emmerde, le Bac m'emmerde, le mensonge m'emmerde, l'égoisme m'emmerde, les révolutionnaires m'emmerdent tout autant que les je-m'en-foutistes m'emmerdent, les gens imbus d'eux même m'emmerdent, les modestes m'emmerdent, ceux qui se rabaissent m'emmerdent, les 15 / 25 ans m'emmerdent, les gens qui savent pas parler m'emmerdent, l'étalage de science m'emmerde, la politique m'emmerde, les gens "qui aiment l'art" m'emmerde (PUTAIN, mais l'ART c'est peinture / sculpture / dessin / photographie / musique -sous toutes ses formes- / architecture / cinéma etc etc, APPRENEZ LE SENS DES MOTS!!!), les avis m'emmerdent, ma façon de penser m'emmerde, mes plaintes m'emmerde, ras le cul de déblaterer indéfiniment sur les mêmes choses. En gros.
15 février 2008
Loss
Oui, j'ai oublié certaines choses, parce que ce soir je veux parler, enfin non, écrire
Ce qui me fait rire en cet instant même c'est ces quelques abrutis qui me tournent autour en me priant d'en avoir quelque chose à foutre de leurs vies; vous trouvez ça cruel, vous me traitez de pute? Mais vous avez RAISON! Seulement, je ne tiens absolument pas compte de tout ce que l'on peut raconter sur moi, que ce soit en bien ou en mal, oui, c'est ça de vivre par soi même sans être une pauvre gosse esclave du qu'en dira t on des gens. C'est ça d'être autre chose qu'un mouton, et même si UNE SECONDE par jour vous vous demandez comment les gens vous trouverons, je vous trouve pitoyable parce que la personne la plus importante sur terre c'est NOTRE personne, donc je suis la personne la plus importante sur terre, CQFD. Bien sûr les gens trouvent à redire, je n'oserai pas emmettre l'hypothèse que certains sont jaloux de savoir qu'il y a des gens qui arrivent à faire ce que eux n'arrivent pas... oups, c'est sorti tout seul. Je ne dis absolument pas que sortir présentable dirons nous est une mauvaise chose, pas du tout, ce que je dis c'est que si vous vous cassez le cul chaque matin pour vous tartinez la gueule de maquillage et vous sapez avec tout ce que papa et maman qui sont riches vous ont acheté, que d'ailleurs vous n'aimez peut être pas spécialement vous pensez juste que certaines personnes vont aimer, vous êtes juste une de ces merdes qui veulent juste vivre en étant un peu aimé sans rien faire de spécial. Sachez que ces gens sont pitoyables, encore une fois. Je ne deteste pas tout le monde; je deteste les gens faux, ce qui malheureusement consiste à dire que je hais 90% de mon entourage, enfin, haïr est un bien grand mot, disons que 90% des gens me semblent totalement ridicules et totalement aptes à crever sur le champs, ouiiiii je suis une connasse fermée d'esprit? Je ne sais pas, ça se défend, mais on peut partir très loin en parlant de ça. Je ME connais, c'est le plus important, ça ne veut pas dire que je m'aime à la folie non plus (oh oui je suis une ado très malheureuse et très vilaine, blamez moi ouin) mais JE sais qui je suis et toutes vos élucubrations me sont totalement invisibles. C'est drôle, je me prend la tête pour des gens que soi disant je n'aime pas? Mais QUI a eu cette putain d'idée que l'indifférence fait mal, ce sont les faibles qui ont peur de ne pas être reconnus, ce qui fait mal, c'est le MEPRIS, et soyez en sûr, c'est une chose que je fais très très très bien.
19 décembre 2007
kill your tv
Bon, mis à part mon instant music j'avais besoin d'écrire aujourd'hui, mais l'inspiration part, je ne sais plus rien.
J'aurai du passer au moins la moitié de l'après midi à bosser, ce qui me conforte dans mon idée que je ne devrais pas m'inscrire demain en initiation à la philosophie, mais j'ai bizarrement très envie d'y aller, ce qui m'enlevera une occasion de travailler (quoique dans tous les cas j'imagine que je passerai encore la journée à rien foutre) MAIS je DOIS travailler, de plus c'est les vacances donc pas moyen de dire "je vous le rend lundi" vu que etc etc etc...
Bref, la vie m'emmerde, j'ai vraiment et excessivement besoin de vacances vu l'état dans lequel je me trouve et dans lequel je fout mes "ami(e)", donc autant arrêter tout de suite, je passe de rire à joie à larme à colère en quelques heures et c'est TRES éprouvant, non je ne tiens pas à faire des phrases courtes aujourd'hui et (malheureusement pour mes chers amis les livres) écrire sur un ordinateur fait gagner beauuucoup de temps, ce qui fait que dans quelques années on ne sortira plus de livres mais tout sera sur internet, mais merde, pourquoi on veut tout simplifier comme ça, déjà qu'il n'y aura plus de Cd (perspective qui m'ENRAGE parce que merde, moi j'adore avoir mes petits livrets, mes petites fantasies inutiles sur lesquelles je passe plusieurs heures pour tout lire, tout déchiffrer, tout observer dans le moindre détail).
J'ENRAGE qu'il parte dans quelques mois, mais pour une raison qui m'échappe encore un peu, je veux qu'il parte maintenant tout de suite sans jamais revenir, sans jamais plus donner de nouvelles et tiens, pourquoi pas pour crever dans un coin sans que personne ne soit au courant. Je ne veux plus qu'il reste, je ne veux plus qu'il soit là si c'est pour entendre, être, toucher, sentir son corps tout entier me crier dans les oreilles TU NE SERAS JAMAIS POUR MOI, pour le voir détruire les moindres parcelles de dignité, de volonté, d'amour qu'il me reste et de réduire mon cœur entier en charpie, finir en charogne pourrissante et demander autour de moi "pourquoi ça va pas?", et oui je m'embrouille, je deviens brume quand il est LOIN de moi mais si près en même temps...! J'aurai surement souhaité qu'il n'existe jamais, que jamais je ne croise son être tout entier qui emeut toutes les infimes particules de mon corps.
Et l'instant d'après j'enfonce mes doigts dans ma chair pour me punir d'un tel blasphème ; comment renier l'existence de celui qui EST, mais N'IMPORTE QUOI je suis sensée vivre ma vie toute seule sans personne pour la diriger, alors ce n'est absolument pas un HOMME qui va habiter mes pensées comme s'il en était propriétaire
ET je commence à en avoir marre de tous ces gens qui me tourne autour comme si j'étais ultra people, alors que j'envoie balader absolument tout le monde, parce que, quoi, déjà je suis comme ça et je n'ai ni la volonté ni l'envie de changer, et ensuite, les gens m'emmerdent, les amis que j'ai me vont AAAAMPLEMENT et je reste persuadée que tant que J. est là je n'ai besoin de personne d'autre, donc pourquoi, pourquoi les gens s'entêtent à m'exploser le crâne de leurs niaiseries et de leurs histoires inutiles, d'ailleurs mon discours est tout aussi inutile je préfère m'arrêter là
Bien sûr que j'aime les gens, ceux que j'aime je les idolâtre, je les materne, je les embrasse, les caline, mais je ne peux m'empêcher de les détruire en même temps, parce que tout faux pas me fait perdre mes repères, toute faute me renvoie à l'idée que NON je ne dois pas me persuader que j'ai moi aussi une toute petite raison de vivre, mais que faire d'autre? Je ne peux pas m'empêcher de souiller ceux que je touche ; c'est toute cette nécrose qui s'installe dans mon corps qui s'échappe dans les autres et les réduits en poussière, je suis comme une mante religieuse géante qui absorbe les envies des autres.
Mais je suis autre, je suis ailleurs, je ne suis pas moi. Je suis brumeuse jusqu'au plus profond de mes entrailles.
